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你的婚姻幸福吗?4种爱情模式会降低你的幸福度

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你的婚姻幸福吗?4种爱情模式会降低你的幸福度


你的婚姻幸福吗?

在亲密关系中,

我们最深层的创伤,

会逐渐显现出来。

最真实的你,

也会完全展示出来。




下面的4种爱情模式,

你能看到自己的影子吗?



我爱你,所以你要听我的



伴侣本是平等的关系,很多伴侣,却衍生出了:控制者与被控制者。打着爱的名义,肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。


 你自认给了对方爱情,却剥夺了对方的自由。

 你,是否在控制另一半? 

控制欲强的人,多会有以下几种表现:


敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己;


躁郁——很容易被对方的小错激怒,变得暴躁,觉得对方不尊重自己;


不宽容——被对方的错误伤到后,会铭记很久很久。


一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。


但每当你气得抓狂时,对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。


然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担。爱不是控制,更不是绑架。所有以爱之名的控制,都是自私。


恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。


你的挑剔,杀死了我的爱意



很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的,就应该这样。


刀伤有药,舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情,就在这些“指责”“抱怨”中,被消耗殆尽。


为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方?


挑剔,可能是一种跟别人保持距离的方式。


挑剔的人,真正无法接纳的,其实是自己。挑剔者都是不够自信的,他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。


 正在挑剔伴侣的你,是不自信的,也是不安的。


挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母,他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。


“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”


完美主义者的爱情,注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们。


欲求不满的类型



“欲求不满”,也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方,都有可能因为自己内在的“不足够”,或者原生家庭的创伤,来向对方索要自己需要的、需求的东西,并且如果不疗愈,将永无止境。


 婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足。


而所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛。那些欲求不满的人,自己内心的欲望大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已;


快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己,疗愈自己,不去外界一味的索取、追求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛。


要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。


给爱一个台阶,真的好难?



很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。


比如:夫妻吵架了,因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说,“多大点儿事儿啊,至于吗?”妻子说,“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”。


妻子摔了好几个盘子,丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里,盼丈夫能主动跟自己搭句话;而丈夫站在客厅里,只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁,谁也不搭理谁。


于是,家庭的战争持续升级,从相爱、试探到互相怨愤,最后只能靠忍和容来维持。


明明后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因。爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?


爱人不是敌人,婚姻不是战场


在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。


遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。


 其实,婚姻的难题并不难解,

 唯一的答案就是“用心”。


少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。

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