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35岁, 你好

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2022年,我35岁了,没有结婚,没有孩子,没有正式的工作,单身一人面对自己,面对生活,面对世界。当下我内心是欢喜的,因为我没有容貌焦虑,没有年龄焦虑,没有生育焦虑,没有工作压力的焦虑,坦然面对以前我所不可能接受的状态和自己。

 

独自看过世界的女孩内心更强大也更加精彩,看尽了繁华和虚妄,一切落幕之后才看到那个一直躲在角落里的孤独悲伤的自己,听到她内心的声音,原来这一切都不是我真正想要的,我把自己迷失在自己的世界角落里,从来不去看自己,还总以为自己过得蛮好的。并不是每个人都会找到自己,这需要一段旅行,每个人找到自己的时间都不定,但一切又都是由自己决定。有些人在刚开始就放弃了,选择了随大流,安全。有些走到一半放弃了,因为太难了,自己都开始怀疑自己,甚至自己也看不到希望,当下选择一个捷径先走。能坚持到最后的人极少,因为需要突破社会的定义,需要突破集体潜意识的宏大能量,需要突破周围家人的关心,而那些都不算什么,不过可以过那些关的已经很厉害了,而最最最最最难突破的就是自己这关,所以需要极其强大的勇气。也并不是每个人都会喜欢走这条路,因为每个人来到地球的使命的任务不同,所需要体验的也不同,无论你是那种,最终体验的目的都是找到自己。

 

疫情的这两年我选择了休息,20208月从我上一家公司离职,两年已经过去了,我很佩服我之前的同事可以在疫情大环境压力下继续工作。而我选择离职,其实是满足了我很早的内心的想法。人生有很多巧合,看似是巧合,其实是宇宙早就安排好的。20206月我很想去找静姐,其实要干嘛我也不知道,只是我就想去找她,5月我找过她一次,她在外地出差,知道她在家我立刻定了高铁票去找她。那次开启我的疗愈,两个月后我就把工作辞掉了,好开心,因为我终于有力量可以面对真实的自己内心,可以选择放弃这份我只是为了生活的工作。好多年都不会笑的我,也终于可以发自内心的喜悦了。原来一个人的喜悦不需要发生任何事,也不需要收到礼物才开心,不需要和朋友在一起。不需要有很多钱,而是什么都没有发生,你内心就会发自内心的喜悦,那份当时的体验,我现在都记得。就像我们呼吸空气一样自然。开心,愉悦。

 

接下来就开始了和我以前完全不同的生活,对于习惯了控制,所有都在我掌控范围内的我来说就是一种极大的挑战,也是因为这些颠覆了我的认知和生活。没有计划和目标的生活,我所有的限制被一点一点打破,这中间有好多恐惧,有担心,有焦虑,有不知所措,因为习惯了过往的经验,过往的认知,过往的安全感,过往的掌控,后开我开始了我的第一个功课:“允许”。

 

每天睡到自然醒真的很幸福。”可以不匆忙的安心吃个早餐,推开玻璃门,蓝天白云金龙湖,听着窗外的鸟叫,公鸡打鸣的声音,小狗的声音,这是好小好小的时候,在外婆家才能听到的声音吧。真的允许自己开始休息是在贵阳,我才觉察到,原来每天睡到自然醒,起床就会觉得很幸福啊,过往的起床气和愤怒抱怨都没有了。原来我看起来很健康,但我身体消耗的这么严重,原来一个月3000块钱就可以买了我一个月的自由,以前是把自己卖给了工作,是因为生活,因为我要优秀,我要有足够的收入,我要和其他人一样正常的生活。现在把自己卖给了自己,是因为我真的累了,只想休息。

 

允许”这份功课,我做了很长时间,一直到现在我也在做。也是允许打开了我生命的另外一扇窗户,原来我可以不需要那么优秀,可以不需要那么努力,可以不需要那么坚强,可以不需要讨好别人,可以不需要所有人都喜欢我,可以不需要那么漂亮和精致,可以不需要那么聪明善良,可以不需要把所有最好的一面都呈现给别人,可以不需要一定要每月收入过万~~~~~~原来只有允许自己脆弱,内心才会生发起真正的力量。(外在的坚强就只是一个空中楼阁,随时都会崩塌。)

 

有些时候我自己也不知道自己怎么了,我也不知道我怎么走到了这条路上,背后总有一种无形的力量推着你往一个方向走,我也很努力的想搞明白自己到底怎么了,我现在到底在什么地方,是否安全。可是只有你完全静下来没有那份执着的时候你才能看到宇宙的安排。去年在贵阳突然觉察到,我现在过得不就是我两年前希望的生活吗?每天在别人羡慕的写字楼办公,心里却向往的山间的微风,随处可以摘的野果和鲜花,新鲜空气和花草树木,只是宇宙用了你从来都意向想到的方式实现了,而且也不是你要的方式,但确实心想事成了,那就享受这份自己向宇宙下的订单,安心的接纳。接纳也是一门功课,我也一直在做,第一个要面对的就是接纳自己。这些功课听起来很简单,相信我,她并没有你想象的那么简单,这些功课不是任何老师可以来教你的,而是你自己是自己的老师,在这个功课中,你会收获许多智慧,这些智慧足以带你走出自己所有的困境和迷惑。智慧不是知识,更不是聪明。越聪明的学生越做不到。


和我同龄的大多数人相比,同样的35岁的我很差劲。没有大家公认的有钱有房有车,有事业有老公有孩子,有幸福温暖的家。我有的仅仅是我自己而已。那些曾经也是我的目标和所向往的生活,但很抱歉,我实在无力达成,即使用尽全力我也做不到。我的起点甚至比许多人都高,各方面的能力都不差,我也一度很努力让自己生活和大家一样,只是实在坚持不下去了。现在我接纳自己和大多数人不同,接纳自己恐惧婚姻害怕自己不幸福,接纳自己不想每天上班做我不喜欢的工作,接纳自己有很多毛病和不足,接纳自己想自由安静过自己的生活,接纳自己的一切无论是好的还是不好的。其实这世界不需要过任何人的那一关,只需要过了自己这一关就可以了。

 

回看我这35年,我想做的,想看的世界,想读的书,想体验的生活,我都做了,都在那些照片的记忆里,看着过往的照片里的自己,第一次觉得自己还不错,在过往那样的状态下,能把自己活成这个样子,有点佩服我自己。很多东西是只有自己知道,根本无需解释,无需讲给别人听,对方是否能理解你,不需要。每个人的生命历程需要自己去经历,这个时代有太多的经验和建议,太多的成功的技巧和方法,太多的知识和老师,太多的声音充斥在你的周围,最难的就是听到自己内心的声音,然后选择相信自己。这个时代有许多成功案例,有许多大咖,他们都希望你能成为他们一样有钱,却没有人教你怎么样活出自己,成为那个独一无二地自己,钱自然就会来,生活自然也会幸福。

一个从来没有活过自己的人,是不会允许对方去活出自己的?就像一个自己不会爱自己的人,是不会爱其他人的,因为根本不知道什么是爱,也从来没体验过被真正爱过的感觉。爱自己这个能力不需要上什么课,是你天生就具备的,因为没有人比你更了解你自己。你的老师教你要画一个精致的妆容爱自己,要舍得给自己花钱是爱自己,要让自己不断学习上进是爱自己,做到了这些你真的感受到了爱吗?你真的幸福吗?当你静下心来,也许发现原来我为自己做一顿早餐我就很幸福,它像你呼吸空气一样自然。只是我们都自己障碍了自己,看不到自己而已。就需要花很多钱不停地去学习我是爱自己的。爱自己需要证明吗?妈妈对孩子的爱需要证明吗?而那些看起来特别有道理的知识,变成了你的所知障,离自己的心越来越远。

生命是自己的,只能自己为自己负责。最大的爱就是尊重允许每个生命自己的体验和经历。让花成花,让树成树。把自己还给自己,把别人还给别人。 

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  35岁,你好。

 

                                            清泉

               2022.9.21  12:20

 

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